第50章我是你的，你是我的。

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知道？这么浓的气味你闻不出来？”

        关洁象征性地捂住鼻子，满脸揶揄问：“现在闻出来了。刚刚那么大方，全是装的？”

        祝政找了个位置停下车，解开安全带，偏过脑袋，神色不明看她几眼，声调平静说：“没装。感激是认真的，吃醋也是真的。”

        “感激他在你曾经最无助、黑暗的岁月陪你一起度过，感激他对你这样好、这样温柔，却又遗憾自己未能这么早遇到你、爱上你。”

        关洁喉咙里的打趣忽然说不出口了，她松开安全带，爬起身，够过操作箱，一把抱住祝政的脖子。

        低头亲了亲祝政的下巴，安抚他：“没关系。生命每个人的出现都有它的道理。没有早晚之分，只有对错之分。”

        “无论现在，还是未来，我只爱你。”

        祝政无声叹了口气，表示被她说服。

        —

        关洁月出了新歌，风格跟以往大相径庭。新歌出来，纷纷占据几大音乐平台新歌榜首。

        词曲依旧是她本人亲自操刀，不过间发生过一个插曲。

        那天晚上她洗完澡去书房找她第一版本歌词，不小心翻到一封信。

        封面写着“致关洁”三个字，关洁认出是祝政的字迹，想都没想，直接开了信封。

        a4写了整整两页，字迹潦草，有些语句逻辑不同，可见写信的人当时的状态并不好。

        信件内容如下：

        【今2020年3月25日，凌晨三点二十一分，天阴。

        我不知道你是否会看到这封信，也不知道你什么时候看到。这封信写在你睡觉后的一个夜晚。

        我有很多事要与你交代，却又不知如何出口，只能通过写信的方式告诉你。

        这是我第一次写信，多少有点局促，也不知如何开头，姑且原谅我这样啰嗦。

        如你所见，我生在一个钟鸣鼎食的家庭，从小吃穿不愁，能用钱满足的都不是事。

        外人眼里，我肆意妄为、横行霸道，想做什么便做什么。

        却不知，我得到的每一件礼物，都是明码标价过的。

        我父亲是个掌控欲极强的人，家里大大小小的事都必须按照他的标准来。

        我从小生活在高压下，稍有不慎便是一顿暴打。

        皮带、木棍、椅子、砚台……什么顺手，他用什么。

        我各个方面都必须拿到第一名，连吃喝玩乐方面都必须拿到名次，否则便不配活着。

        18岁以前，我没有自主权利，我的人生只有一味的服从。

        他像训练军/犬一样，试图将我打造成机器人，以期将来将我用在他最需要的地方。

        我6岁那年曾亲眼目睹他与别的女人在床/上翻云覆雨。

        彼时我跪在床前，一边低头背家训，一边听那些污/秽不堪声。

        那女人长得很像我母亲，与我父亲结束后，她总会穿着丝绸睡裙，赤着脚走到我面前，朝我递一束白玫瑰。

        她说，女人都喜欢白玫瑰。以后要是遇到喜欢的人，一定送白玫瑰。

        这段屈辱曾被我封存许多年，我刻意不去触碰，不去回忆。

        现在回想起来，依旧觉得屈辱。

        这样的状况我后来见过无数次，由最初的无知、愤怒再到最后的麻木，已经过了很多年。

        我花了很时间遗忘，却在珍珍到来那年再次上演。

        我母亲是个多愁善感、甚至懦弱的女人，小三找上门，她除了保持沉默，没有任何手段。

        她的记忆其实有很大偏差。珍珍最初到祝家，我其实并不喜欢她，甚至厌恶。

        她让我想起了很多屈辱的瞬间，直到她遇到跟我一样的处境，我才明白，她何其无辜。

        她有次生日，买了蛋糕请我吃。我那天忙着处理我妈的事，不小心将她推进泳池，差点淹死她。

        从此以后，我不敢再提她的生日，也畏惧那个日子。

        她跟你一天生。我那时总以为你是5.21，大概是因为珍珍。

        当然，很大一个原因，或许是我不够重视、在意你。那时的我，潜意识里并没把你当成一个很重要的存在。

        我很抱歉，抱歉让你在意这么多年的事，我却没有任何记忆。

        母亲最初被关进精神病院那几年，我无法忍受这个结果，一直排斥珍珍的靠近，却又无法拒绝她带来的温暖。

        我知道，她也讨厌祝家。

        她爱自由，爱外面广阔的天地，她经常与各地朋友出去旅游、冒险。

        祝淮安想把她培养成第二个我，想让她为他的宏伟蓝图更上一层楼，想让她成为一个他晋升的工具人。

        我做恶人将她赶出北京，在外人面前与她水火不容。

        或许我周边的人都不解我为何对她如此苛刻，我也承认这点对她极度不公平，却也不后悔做这决定。

        前三十年，我在反抗成长，在压迫爆发，在屈辱里形成我独有的价值观。

        我从来不是一个好人，甚至可以说是一个恶人。

        我做过许多错事，错付很多人，也亏欠很多人。

        我无法为自己辩解，也无从辩解。

        珍珍车祸事件，我至今难以释怀。我的罪行累累，恐怕这辈子都无法洗清。

        我却还有一个妄想——我与你纠缠这么些年，不管后事如何，至少在你面前，我想做个清白人。

        我心存侥幸，想你可以原谅我、理解我。

        进去两年，我经历很多惨无人道的事。

        我将自己定格为“罪人”，任由那些人辱骂、殴打，任由那些人趁夜朝我铺盖里倒水、撒尿，任由他们对我进行各方面攻击。

        他们有的是杀人犯，有的是经济犯，有的是抢劫犯，有的是吸毒犯……

        长相其实并不算凶神恶煞，只是这些人太无聊，总爱找点事做。

        我的鞋子总是湿的、脏的，我的被子大股霉味，各种各样的味道都混合在一起。

        睡觉时，我总是闭着眼，失眠到天亮。

        钢筋、红砖砸在腿上，钻心刺骨的疼。

        养伤那段日子，我

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